фото п.валькумей

2017-09-21 12:14




Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!


Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!






И эти праздники пройдут, На дни обычные похожи - В начале, в душу наплюют, Потом, опять дадут по роже...


Жарким летним деньком 93-го (или 94-го) года, огородами и дворами, примыкающими к Рязанскому Проспекту, моя «шестерка» кралась в сторону улицы Хлобыстова. На «шестерке» отсутствовал техосмотр. Хотя это было не самое страшное. Досадный факт отсутствия техосмотра накладывался на всеобъемлющее безденежье. И все же, стараясь быть невидимым, мой, цвета осветленной какашки автомобиль, полз по южным Московским окраинам во исполнение наказа тетушки. За день до того тетушка безапелляционным тоном объявила о своем последнем желании: осторожно вынести из квартиры детскую кровать, «в которую несколько взращенных ею поколений писалось», привязать оную к багажнику самодвижущегося экипажа и «доставить Анечке и Коленьке, которые прибавления семейства ждут». Стаскивая мебель (испытывая сильнейшее раздражение из-за отсутствия Коленьки), я вынужден был терпеливо выслушивать причитания тетушки о том, что «жалко, конечно, вещь ценная, да уж вряд ли пригодится, но сердечко все равно щемит…». Подвешивая кроватку на крышу авто с помощью многочисленных веревочек, я ощутил себя пауком-крестоносцем - на лобовом стекле «шахи» красовался жирный медицинский крест. Но увы. Не даровано было мне в тот день спокойно побыть миссионером-святошей. А уж тем более пауком. Мухой, скорее. Цапнули меня из засады самые страшные и опасные гаишники. Те, что СО измеряют. Обидно было ужасно. Оставалось-то преодолеть пару кварталов. Собственно говоря, о самой табличке с техосмотром они даже не вспомнили, а сразу же совершили надругательство над моей ладушкой, засунув в выхлопную трубу ее попы ненавистный датчик. Согласитесь, что есть в этой процедуре толика противоестественного, напоминающего то ли сексуальный фарс, то ли проктологический обряд, то ли масонскую инициацию. - Превышение нормы в миллион раз, - бабьим голосом подытожило упитанное существо с погонами лейтенанта. (лейтенант шутил - датчик поймал 20%-е отклонение) Я понял, что мне кранты. Но не сразу, а когда увидел второго. Второй был, к сожалению, вовсе не упитан, а наоборот - ссохшаяся жердь с заточенным кадыком. Этому второму - маузер под мышку - вылитый комиссар из отряда по продразверстке. Или деятель Святой Инквизиции: на дыбу тебя деловито подвесит, костерок снизу подпалит и будет ласково вопрошать: - Ведьма? Ты ему: - Нет! А он: - Разве? - Пройдемте в спецавтомобиль, - озаряясь улыбочкой садиста, предложил он. - Номерные знаки вашего транспортного средства будут сейчас временно изъяты. Необходимо ликвидировать неисправность и пройти технический осмотр на улице Перерва. Я пробовал все: кричал про то, что «вон как дымят КАМАЗы с Икарусами - и кто же за это отвечает», кидался в ноги, угрожал страшными неприятностями (мифическими, разумеется), выдавал псевдофилософское: «Ребят, и хули? Вам это разве зачтется?». Но без толку. Наконец, применил самое действенное: - Сколько? Деятель Святой Инквизиции оценил взглядом торчащий из нагрудного кармана кошелек, на мгновение замер, а затем с театральной патетикой принялся восклицать: - Товарищ старший лейтенант! Не верю! …Не верю! Вы слышите! Нам предлагают… О, нет! Нам предлагают взятку! … Мы не ослышались? Я удрученно молчал, понимая, что мой тощий кошелек равносилен признанию в ереси. - Одумайтесь, водитель! Призываем вас добровольно снять передний номерной знак и облегчить дальнейшую участь. Вы когда-нибудь бывали на улице Перерва? … У вас есть ключ на 10? … Детское упрямство вселилось в мой кипящий возмущением разум: - Снимать ничего не буду. Делайте что хотите. Комиссар-инквизитор осуждающе вздохнул, взял инструмент и направился к шестерке. Возился он минут сорок. То ли резьба заржавела, то ли жара была всему виной. Я купил мороженого и со злорадством обреченного наблюдал за действием палача: ключ он отбросил в сторону и орудовал ножовкой по металлу. Наконец, пытка закончилась: комиссар-инквизитор, раскрасневшийся, но счастливый, подошел ко мне и с издевательской вежливостью вручил два спиленных болта: - Это ваше имущество. Храните его бережно…Оно, может быть, еще вам пригодится. И протокольчик, … вы его так и не подписали - все ж возьмите. Как шпаргалку. Там и адресок, куда за номерами приходить. Надеюсь часто. И долго…. Отъезжая, я хлопнул дверью так, что оба негодяя лучезарно заулыбались… Повернув за угол, решил, что надо остановиться и купить сигарет…. Уже садясь в машину, вдруг понял, что…. Нет, …спокойно, …проверю еще раз: гм, …передние номера на месте… Я с ума не сошел? Может быть, он задние отпиливал? Нет! И задние в порядке! Дошло не сразу. Инквизитор пилил болты. Очень долго пилил. Вся его ненависть сосредоточилась к этим болтам, к жаре, к собственной работе, к моему позорному безденежью и… произошло чудо! Болты он, конечно, победил… А вот номера… Номера… Как он забыл про них? Не сомневался, видимо, что отвалятся САМИ. Но они, родимые, ОСТАЛИСЬ. Родные московские соль, грязь, смет, копоть, сажа - лучше любого суперклея удерживали передний номер! Намертво! Без всяких болтов!!! Коля увидел меня с кроваткой и остолбенел: - Что это? … Выяснилось - мои мучения - зря. Они с Аней уже все купили. - Тетке ни слова, - попросил он, пока мы волокли кровать к помойке. Она же старенькая. Переживать будет. А у тебя, смотрю, машина без ТО. Помочь? У меня блат в ГАИ. Нормальные ребята. И берут недорого. Кстати, сегодня их смена. Они тут недалеко. СО измеряют. От Колиной услуги я энергично отказался и, расцеловавшись с ним по-родственному, покатил обратно через длиннющий объезд. Злоботрясов